A quanto pare mio fratello è convinto che in famiglia la cosa che preferiamo fare sia spostare e/o perdere le sue cose: dal cappello al fermaglio della sua cinta, da un dvd che vede solo lui al collare del cane.

Il fatto che lui non rimetta mai le cose al suo posto ovviamente non c'entra niente in queste sparizioni.
E' solo una nostra congiura.

Attenti: potrebbe incolpare anche voi.

Stanotte sono stata abbandonata praticamene sull'altare... ( dopo lo scambio degli anelli, prima delle firme).

Il resto ve lo risparmio.

Uhhhh!
La cena sul tram....romantica!

Peccato che 'ste cose solo nei film se le possono permettere!

Ho pensato a quello che mi piacerebbe fare.
Mi sono resa conto che a 27 anni non me lo posso permettere.
Devo passare al piano B.

Dico di aver bisogno di pensare a me ma è vero fino ad un certo punto.
Io sono abituata a pensare a me in relazione a... Penso a me, a quello che vorrei, ma ho bisogno di considerare che effetto avrà la mia decisione sulle altre persone. Che, fino a qualche tempo fa, si limitavano quasi esclusivamente a mia mamma (in un secondo momento agli altri parenti, in ordine di grado).
Mi chiedo se questo abbia senso.
In fondo gli altri non lo fanno.

Oggi ho cominciato a pensare che in questo particolare momento della mia vita dovrei provare a pensare a quello che vorrei fare io come singola persona. E fare una scelta, che poi sarà comunque momentanea, in base a questo. E non in base alle mille altre ripercussioni.
Se è vero che il resto verrà, perchè non provarci?

E se penso solo a me credo di sapere cosa mi piacerebbe fare in questo momento. Problemi inclusi (belli i tempi in cui non spendevo praticamente niente se non per regali e libri).

Sono confusa (quante volte l'ho scritto, ultimamente?)

messaggio sdolcinato

Ti amo...
e in questi giorni, finalmente, sono serena...

Mio fratello è da quando è andato "via di casa" che, ogni volta che torna, si inc@@@@ perchè sostiene che la sua camera è sempre un casino per colpa dei miei e che lui deve ammucchiare i suoi maglioni che ha pagato uno sproposito (ovviamente il termine "sproposito" è mio) etc.
Ci sono delle verità incontestabili.
La prima è che non puoi lasciare un anta libera che mia mamma se ne appropria. Quindi un paio delle ante dell'armadio di mio fratello sono effettivamente utilizzate da mia mamma.
La seconda verità è che quando lui non c'è i panni da stirare vengono messi in camera sua. Ma quando lui non c'è.
La terza verità è che mio padre si è appropriato della sua scrivania e che hanno messo in camera sua un paio di comodini con cose varie.

Ma è vero anche che non puoi prendertela con il mondo ogni volta che torni perchè non trovi la cinta o un cappello quando nessuno nemmeno si sogna di toccare le sue cose. (cinte, cappelli e cose varie che, regolarmente, vengono ritrovati nelle sue valigie o tra le cose che si è messo a posto da solo).
Ovviamente non sia mai che gli si possa dire "ma stai zitto", bisogna dare sempre ragione al principe ereditiero.

Anche stavolta è tornato sparando parolacce dal primo istante.
Voleva farsi un armadio nuovo più grande. Per ora pare che abbia desistito (anche se non c'era niente di male in questo...anche se io non spenderei soldi in una stanza in cui vivi solo qualche finesettimana e quando stai in ferie, ma ognuno spende i suoi soldi come vuole)
Però si è messo con mio padre a svuotare le ante dell'armadio che non contenevano cose sue. Legittimo anche questo.
Il risultato, per ora?
Si ritrova un armadio mezzo vuoto che non sembra sapere come gestire. Perchè le sue cose stavano bene anche prima, le cose militari comunque le tiene in un baule, quindi....

Molto Rumore per Nulla....

come sempre....

Ma che sia chiaro ora e per sempre: la nevrotice della famiglia sono io. E che nessuno osi dire il contrario!

Sarà un pranzo "duro".
Io sono raffreddata e mio padre e mio fratello fumano una sigaretta dopo l'altra....
Qualcuno ha una maschera per l'ossigeno?

sono stanca di essere data per scontata...

ho tolto di mezzo la roba del catechismo.
che amarezza.

[...] Io lo so perchè tutto il resto ce l'ho. Ho una c-casa, un lavoro, uno stipendio, fin troppo tempo libero, sono collegata alla rete, vado spesso al cinema, che vuoi che ti dica...Ma dormo sola la notte. Ed è come non avere nulla.

... ... ...

La verità è che nessun viaggio nel posto più meraviglioso di questo o di un altro pianeta avrebbe potuto attirarmi più del piano che io e Javier avevamo ideato per le due settimane successive, e cioè chiuderci in casa per scopare molto, leggere molto, vedere molti film in televisione, cenare con un mucchio di porcherie dopo mezzanotte e poi uscire subito dopo a bere un mucchio di liquore a buon mercato. Era la formula della felicità ed era economica.

Atlante di geografia umana, A. Grandes

e ora posso passare la serata a pensare e piangere...perchè davvero mi sta sfuggendo tutto di mano...

Mio fratello ha un lavoro. E anche un lavoro che lo rende l'orgoglio dei miei nonni.
Mio fratello riceverà una medaglia dal Capo dello Stato. Anche se non so perchè. (non è una cattiveria. sono fiera di lui. ma non è riuscito ancora a capire perchè effettivamente gli daranno la medaglia)

In pratica, mi sto trasformando nella pecora nera della famiglia. Mi batte solo mio cugino. Ma lui fa parte della "famiglia" che non vedo molto.

è un periodaccio, probabilmente per entrambi, per motivi diversi.
e mi fa rabbia, una rabbia incredibile, non poter stare con la persona che amo quando ne ho, o ne ha, bisogno.
e non posso starci insieme quando ci sarebbe qualcosa da "festeggiare".
mi manca un po' di normalità
e lo so, lo so: la situazione è questa, non è colpa di nessuno, sai quante coppie stanno anche peggio etc etc. lo so.
ma non lo voglio sapere. voglio essere irrazionale e arrabbiata, arrabbiata e irrazionale.

E' una di quelle sere in cui mi sento soffocare.
In cui mi sento così inquieta da non riuscire a stare ferma.
L'ansia mi accompagna da tutto il giorno senza un motivo apparente e avrei voglia di uscire, di cambiare aria, di partire ma anche di chiudermi in camera per il prossimo mese.

cavolo vuol dire sono gli auguri più belli della giornata?

non c'è chiarezza nella mia vita

è che sono stufa.
sono stufa di tutti i non mollare e gli ormai sei quasi arrivata alla fine che mi riempiono la testa e mi fanno sentire una merda fallita perchè l'unica cosa che vorrei è cambiare tutto della mia vita e lasciar perdere quello che davvero non voglio fare e che non sto facendo per me.
e continuo a non fare questo e fare quest'altro per compiacere persone che non sono io. per non dover dare spiegazioni e affrontare la delusione degli altri.
ma quanto è giusto tutto questo?
non molto se mi ha portata a stare come sto adesso.
per ora ho un compromesso che mi permetterà di arrivare almeno fino a novembre, devo pensare a cosa fare. devo pensare con calma.

mi strappo le labbra...

Ah che bello accarezzarti perdersi a guardarti
Con gli occhi di un bambino con gli occhi che hai
La neve scende fuori e nasconde i rumori per noi
Resta a letto non alzarti che ci penso da me
A ingegnarmi a coccolarti a portarti il caffè
Su un vassoio con il sole del mattino apposta per noi

Che vita e'
Ma come ho fatto ieri
A fare tutto senza di te
Che vita e'
Giri nei miei pensieri
E un posto ancora vuoto non c'e'
Che vita e'
Dammi un pizzico dammi un morso
Dimmi che un sogno non e'

A volte penso per assurdo a fare a meno di te
Dritta dritta verso l'impossibile
Con i piedi sul soffitto di casa
Io passeggio a testa sotto sospesa e resta il fatto
Per assurdo che a rovescio mi innamoro di te

Che vita e'
Ma come ho fatto ieri
A fare tutto senza di te
Che vita e'
Giri nei miei pensieri
E un posto ancora vuoto non c'e'
Che vita e'
Dammi un pizzico dammi un morso
Dimmi che un sogno non e'

Che vita e'
Giri nei miei pensieri
E un posto ancora vuoto non c'e'
Che vita e'
Dimmi che un sogno non e'

A capire che se uno si rilassa si sente più leggero ci arrivo anch'io. Ma non capisci quanto è assurdo dirmi una cosa del genere? Se io provassi a rilassarmi, andrei a pezzi. Ho sempre vissuto così, da tanto tanto tempo, e anche adesso è l'unico modo in cui posso vivere. Se una sola volta mi lasciassi andare, non potrei più tornare indietro. E se andassi in pezzi, il vento mi spazzerebbe via. Perché non lo capisci? Come pensi di potermi aiutare se non riesci a capire questo?

sei solo tu...

stanotte ho dormito male.
ho dormito male perchè ho fatto uno dei miei brutti sogni, uno di quelli lunghi e complicati.
nella gerarchia dei brutti sogni questo non era nemmeno ai primi posti, anzi...ma riguardando l'università e, più esattamente, l'esame che dovrei dare la prossima settimana, mi ha messo non poca ansia.

In pratica il sogno cominciava con il prof di biologia del liceo che mi interrogava in storia (!). Nel sogno, però, quella era l'università. Tant'è che all'interrogazione ho preso 29. A quel punto sarei dovuta tornare in classe ma non riuscivo a trovarla (troppi corridoi)...però trovavo l'aula in cui si teneva l'esame che dovrei fare. Panico. L'esame cominciava alle 9.30 ed erano già le 11.15! L'esame era in un'aula con le pareti a vetro, quindi noi che stavamo fuori vedevamo che quelli del primo anno avevano già cominciato a fare un esame scritto.
Dopo un po' il prof è uscito dall'aula per vedere se era arrivato qualcun altro per l'esame orale... io gli ho detto il mio cognome e poi ho annunciato che dovevo andare in classe a prendere il mio zaino e che sarei tornata subito. Alla fine ho ritrovato i miei compagni (e il mio zaino) in palestra (un miscuglio tra liceo e università incredibile) ma mi sono anche resa conto che non potevo fare l'esame perchè non avevo finito di ripassare, e non mi ricordavo praticamente nulla.
Quindi ho cominciato a vagare un po' (ad un certo punto c'era anche uno che mi inseguiva in una stanza piena di libri perchè ne avevo fatto cadere qualcuno) e alla fine me ne andavo via angosciatissima.

Qualcuno avverta Freud....ho un forte bisogno di un consulto....

Ed io lo so che è solo un sogno
Che non ci inventiamo niente perché tutto splende
Ma noi non lo vediamo perché siamo velocissimi
E lo so che tutto è niente
Che anche il bianco ha i suoi colori
Per andare fuori dalle case e da noi stessi
Ci farebbe respirare un po'

E tutto resta uguale ed è banale
Non ho testa per pensare
Ma nemmeno per sofisticare tutto
Per la noia per la sete esistenziale
Siamo pronti a conquistare ad odiare
ad ammazzare distruggendo tutto

non so perchè, ma è da stamattina che mi frulla in testa questa canzone....

mi viene da vomitare...e da piangere...
mi sto davvero perdendo nella mia confusione...
troppe troppe cose...

secondo voi il Libro delle risposte funziona?
perchè sto seriamente prendendo in considerazione l'idea di fare tutte le mie scelte in base a quel libro lì.
perchè io, da sola, non ci sto capendo davvero più niente.
argh.

è per paura che evitiamo di parlare?

Mi scoppia la testa...

fosse una novità...

confusa....

...ma non poi così felice...

Ieri,

avrei voluto leggere i tuoi pensieri

scrutarne ogni piccolo particolare ed evitare di sbagliare,

diventare ogni volta l’uomo ideale,

ma quel giorno che mai mi scorderò

mi hai detto: “non so più se ti amo o no ...

domani partirò sarà più facile dimenticare... dimenticare...

...

Teso,

ero a pezzi ma un sorriso in superficie nascondeva i segni d’ogni cicatrice

nessun dettaglio che nel rivederti potesse svelare quanto c’ero stato male,

quattro anni scivolati in fretta e tu

mi piaci come sempre... forse anche di più,

mi hai detto:

“so che é un controsenso ma l’amore non é razionalità...non lo si può capire...”

ed ore a parlare,

poi abbiam fatto l’amore...

ed é stato come morire... prima di partire.

Potrò mai dimenticare... dimenticare...

L’infinito sai cos’é? ...

L’irraggiungibile fine o meta

Che… rincorrerai per tutta la tua vita,

“ma adesso che farai?...

adesso io ... non so...

infiniti noi

so solo che non potrà mai finire

mai

ovunque tu sarai,

ovunque io sarò

non smetteremo mai

se questo é amore ...

é amore infinito

19 giorni....

se tutto va bene...

Per anni ho avuto i capelli lunghi, anche molto lunghi....e andavano di moda i capelli corti...

Adesso pare che siano tornati di moda i capelli lunghi... e io li ho tagliati!

...essere fuori moda è il mio modo d'essere....

mi sento divisa a metà...

di ritorno...

settimana al mare.
una grande delusione aver scoperto che alcune persone, una in particolare a cui voglio molto bene, non è come la credevo.
Probabilmente è meglio scoprirle, certe cose.
Il mio affetto non cambia, va oltre certe cose, ma ho ridimensionato drasticamente la mia voglia di coinvolgerla.
Troppi voltafaccia.
Troppi comportamenti di comodo.
Troppa stupidità.

Adesso avrei bisogno di una vacanza per superare lo stress mentale di questa...
Sogno il Lago d'Iseo o di Garda o il Terminillo....

Ma torniamo alla realtà.... ho una libreria virtuale da aggiornare...

Ma prima di andare.... volete sapere quale canzone mettevano continuamente al mare?

Tanti auguri amore mio....

buon compleanno e buon anniversario....

Bisogna pur tentare di lasciare le "piccole" delusioni nella parte più lontana del cervello....
e pensare ai momenti buoni, alle cose belle, agli attimi di pura felicità quando puoi abbracciare la persona che ami mentre un De Gregori in grande spolvero (merito dei misteriosi cocktail rosa del barman?!?) ti canta La donna cannone e Buonanotte fiorelllino....

mi sento sola... :(

io più te...

Io più te...

Uguale sarebbe ti amo se...

Tu mi regali un pò di allegria...

Se giro per strada in tua compagnia...

Io più te...

Uguale sarebbe mettiamo che...

Volassimo un poco più in alto...noi...

Fai finta di togliere..io e te..

Rimane il più...

Più di così non posso...più...

Un pò di paura addosso

Più di così...

Più di un si...

Più di te...

Più ti Me...

Più di Noi...

Più che puoi...di più...

Più del caldo del sole non posso

Più...Più Grande di Te...

Più Grande di Me...

Più Grande di Noi...

L'Amore più...

Più grande di un giorno nuovo...

Più Forte di Te...

Più Forte di Me...

Più Forte di Noi...

L'Amore più...

Dimmelo ancora...

Io più...

Io più di te...

Mi Fai Impazzire, Mi Fai Morire

Ma No No Perchè

Da questa sera ti porto via

Io vengo con te...io vengo perchè...

Più...

Mi Fai Impazzire,

Mi Fai Morire...

Più...

E mi sta bene morire se...

Morire si può una volta di più...

Più di Te...

Più di Me...

Più di Noi...

Più che Puoi...

Di Più...

Di più...di più..di più..di più..di più...

Di più...di più..di più..di più..di più...

Mi Fai Impazzire..Mi Fai Morire..

Da Questa sera Ti Porto Via..

Di più..di più..

e già mi manchi da morire...
e il mal di testa continua....

le feste mi fanno sempre sentire tremendamente sola...

che mal di testa...

io che amo solo te....

... C'e' gente che ama mille cose

e si perde per le strade del mondo.

Io che amo solo te,

io mi fermerò

e ti regalerò

quel che resta

della mia gioventù...

tu sei, tu sai....

Già le 3 tu ti scopri un pò

stai dormendo attaccata a me

e sorridi però non so ora dove sei

tu vicina e cosi distante

il cuore ti batte

per chi batte non ne so niente chissà, chissà

fantasie che l'insonnia da

magari adesso un altro sta con te

se potessi li ucciderei tutti i sogni tuoi

piano piano vorrei svegliarti

per rassicurarmi e per parlare un pò

e invece no, forse ho paura di capire con chi stai

Tu sei tu sai nel sogno da chi vai

tu sei con me ma la mente dov'è

seguo il ritmo del respiro

movimenti leggeri della fronte tua

quando sogni non sei mia

Già le 6 ed è l'alba ormai

e il tuo cuscino è scivolato giù

muovi i piedi cercando i miei e ritorni tu

quella che io potrei perdere un giorno o l'altro

debbo ammetterlo sai, non c'ho pensato mai

convinto che se le altre storie finiscono

quella nostra no

Tu sei tu sai nel sogno da chi vai

tu sei tu sai stai svegliandoti ormai

mi sorprendono i tuoi occhi

quasi chiusi poi accesi, spalancati in me

dici sorridendo: "sognavo di te!"

Fino su alla gola

tiri le lenzuola

con un calcio mi spingi via

se ti tocco gridi

poi ti giri e ridi

e alla fine ci cadi in un si

Tu sei tu sai

sorpresi insieme dal mattino

tu sei tu sai

tu sei tu sai

tu sei tu sai

e adesso il sogno è già lontano...

Ma è possibile che ogni maledetta estate devo passare le mattine a discutere con mio nonno sulle tende??
Io odio l'estate...

E' piacevole avere qualcuno con cui pranzare...assolutamente fantastico... soprattutto quando la persona in questione non ci pensa proprio ad aiutare ad apparecchiare o sparecchiare, figuriamoci poi farsi da solo il caffè o pulire lo schifo che fa per terra il SUO cane. Non sia mai.
E poi perchè staccarsi da computer? Basta spostarlo a lato della tavola alzando il braccino per permettermi di mettere la tovaglia (bontà sua) e continuare a smanettare per tutto il pranzo. Il massimo della conversazione? "guarda che forte 'sto video", "non sai chi ho beccato su facebook" o "guarda che ti faccio vedere"... e proprio ora me lo devi far vedere? Dove sono finiti i bei vecchi tempi in cui guardavi Studio Sport?

Perchè non lo mando a quel paese? Perchè con l'umore che mi ritrovo la discussione potrebbe degenerare...meglio sperimentare la melatonina...

odio l'estate

periodo di aspettative deluse

Io sono - Arisa

Io sono una

crede all'amore che

il suo uomo

soltanto per sè voglio

essere mamma perchè

la mia mamma è la cosa

più bella che c'è mi

piace il natale, domenica

al mare, poi alzarsi da

tavola verso le tre

perchè la famiglia a me

mi meraviglia, mi piglia,

vorrei farne una da me.

Il mio maggiore sponsor resta il gelataio della prova del cuoco...

domani...

C'è poco da fare...

....la verità è che dovrò cominciare a camminare con le mie gambe.

E rassegnarmi all'idea che le mie scelte, alla fin fine, riguardano solo me...

Comincio a capire che cos'è la felicità.

Non quella che ti coglie all'improvviso e che poi sparisce, così come è arrivata...in un "flap"...

Ma quella che ti segue come una compagna silenziosa ed ogni tanto si fa sentire con una stretta allo stomaco e un piccolo brivido...

quella fatta di serenità e fiducia...

di sguardi che dicono tutto...

di giornate pigre e rilassate...

di passeggiate al sole...

Quella fatta di amore e comprensione...

di rispetto e complicità...

Quella che ti fa sorridere come una cretina e ti rende sdolcinata quando sdolcinata non lo sei stata mai...

Comincio a capire che cos'è la felicità...

e mi chiedo cosa succederà...

che è successo non lo so

che mi hai fatto non lo so

so soltanto che se te ne vai io morirò

che è successo non lo so

che mi hai fatto non lo so

so soltanto che se non ci sei io morirò d'amore

GRAZIE! :D

Diary

Sto leggendo Diary di Palahniuk.
Praticamente è il diario di una tizia, Misty, che scrive per raccontare al marito quello che succede mentre lui è in coma (vabbè...diciamo che è semplicistica come sintesi, ma il punto del post non è questo).

Misty scrive questo "diario" spinta dalla suocera perchè è quello che facevano i marinai e le loro mogli durante i mesi in cui restavano separati. Quando poi si riunivano si scambiavano questi diari per "recuperare" il tempo passato senza vedersi.
Ora...io non so se questo fatto è vero e nemmeno m'interessa in maniera particolare, ma l'idea mi piace molto.

E' vero che ora c'è internet, le mail, msn, faceboook, gli sms e le telefonate quindi ci si può tenere in continuo contatto....però ci sono cose che, secondo me, si riescono a dire solo lì per lì (perchè se ci pensi troppo poi sembrano cavolate) o che comunque non si possono esprimere attraverso un telefono o una mail.

E' diverso quando hai una penna in mano, un quaderno davanti e puoi prenderti il tuo tempo per esprimere quello che provi o per raccontare la stupidaggine che ti è appena successa (le mail mi danno sempre l'idea della fretta).

E immagino l'attesa di leggere quello che ha provato e passato l'altra persona. L'emozione di una scrittura amata.

Una cosa bella, se condivisa. L'emozione di scambiarsi pensieri, sensazioni, quotidianità...

Ora che abbiamo anche i biglietti del treno quasi quasi lo dico....

magari lo sussurro...:

venerdì si parte per un fine settimana a Firenze...

ma voi non lo dite troppo in giro, che non si sa mai...

Io di bambini che hanno un mese non ci capisco niente.

Però, sinceramente, eviterei di lasciarne uno, solo e sveglio, su un letto senza sponde....

Mah.... beata sicurezza...

Tra l'altro la nonna del piccolo amore oggi mi ha chiesto perchè non mi trovo un fidanzato a Roma -_-

Lieta di essere considerata una baby-sitter insostituibile (non fosse altro perchè non dico mai di no) ma non mi dispiacerebbe che 'sta storia finisse...

...

sto vivendo tutto per la prima volta...

i primi progetti a due, le prime paure, i primi viaggi, le prime discussioni....

le prime ricorrenze (vabbè...sorvoliamo)...

le prime bolle che ti separano dal resto del mondo...

saranno tutte queste prime volte a rendermi così ipersensibile?

27...

...i "festeggiamenti" di quest'anno gareggiano in depressione con la volta che i miei non si guardavano in faccia.
...in fondo l'anno della bronchite mi è andata di lusso...ho pure ricevuto un peluche dentro un barattolo che mi era piaciuto tantissimo...chissà poi perchè...
....sarà che sbaglio tutto...
...sarà che pretendo troppo....
....sarà che mi creo troppe aspettative...
...non lo so che cos'è...

Continuo a guardare le immagini e a pensare che potevo perderti....

c'è bisogno di parole?

E' un periodo un po' così...
vabbè... è un periodo parecchio così...

Mi danno fastidio gli occhiali nuovi.

E la mia nuova faccia fa moderatamente schifo.

Stamattina faceva parecchio schifo.

vacanze....

odioso quando comincia il problema vacanze....
problema che ho sempre vissuto da fuori, nel senso che, se mi capita di andare in vacanza è perchè ho ceduto ai miei: un paio di volte negli ultimi 9 anni (escluse le terme, quelle mi piacciono).
L'anno scorso è uno degli anni in cui ho ceduto e siamo andati vicino Ravenna con la cugina di mamma e famiglia.

Oggi sono tornata a casa e ho scoperto che la stessa cugina ha proposto ai miei di andare con loro i vacanza e che i miei avevano dato per scontati me e mio fratello (per lui impegni lavorativi permettendo).
Li ho dovuti deludere.

In parte perchè odio sentirmi data per scontata.
In parte perchè 10 giorni in vacanza con i miei è una di quelle cose da cui fuggo.
In parte perchè un posto la cui qualità principale è l'animazione non fa per me.
In parte per altri 500 motivi....

che palle...

Una mia quasi-cugina-acquisita quasi quindicenne (ma ne dimostra 18 minimo) ha cambiato il suo stato su FB da in una relazione a fidanzata. I rapporti fra le parole e il modo in cui si usano mi fa sempre pensare. Sarà che sono un po' pignola. Sarà che sono sempre in cerca di definizione. Le situazioni poco chiare non mi hanno mai convinta. Ho bisogno di sapere e di sapere con chiarezza. Ammetto che, a volte, questo mi rende un tantino pesante. E che, oltretutto, sono io ad essere, spesso, poco chiara.

In un eccesso di melassa ho messo una mela nell'insalata che, comunque, ha un suo perchè...

La nonna del mio piccolo amore mi uccide....
Quella donna avrebbe ucciso anche il femminismo di Simone de Beauvoir...
Appena può fa notare al piccolo amore che, quando mi sposerò, lo lascerò solo.... lasciamo perdere il fatto che, a livello psicologico, fargli venire una crisi d'abbandono non mi sembra 'sta grande idea ma poi... QUANDO MI SPOSERO'????? Ma la signora si rende conto che non sono la sorella del bimbo ma la baby-sitter? Se mi pagassero abbastanza da mantenermi io lo accompagnerei pure all'università, sarò la prima a stare male quando dovrò lasciarlo, ma così non è quindi il problema non è quando e se mi sposerò ma quando e se finirò 'sti maledettissimi 5 esami e mi cercherò un lavoro qualsiasi ma un tantino meglio pagato....

Oggi la madre del piccolo amore mi ha annunciato che avrà bisogno di me soprattutto fra aprile e maggio...ma non di quest'anno, del prossimo -_-
Le ho fatto notare che, probabilmente, già da settembre dovrà cercarsi un'altra baby-sitter o vedersela lei, visto che sta in maternità e la nonna se ne esce, con la voce ansiosa: perchè? ti sposi?
NO, NON MI SPOSO!
Al di là del fatto che tra il volere una famiglia e crearsela il passo è grande (tra l'altro serve perlomeno un'altra persona!) ma poi sta tutto lì? Tutto quello che posso fare della mia vita è sposarmi?
Io vorrei trovarmi un lavoro decente, dimostrare a me stessa che posso farcela senza bisogno di altre persone a cui aggrapparmi... una famiglia è nei miei sogni ma ci sono tante piccole cose da raggiungere, prima...
Mah...

Oggi, dalla dottoressa, c'era una signora che, parlando con una conoscente, si è messa a piangere ricordando il marito morto sette mesi fa.
Mi dispiace per il dolore di quella signora ma non posso fare a meno di pensare che è stata fortunata a trovare una persona che ha meritato tanto amore e stima da far sentire così forte la sua mancanza...

Nota allegra: amo il mio eccentrico farmacista che mi serve (chissà perchè si usa questo verbo) canticchiando...

Bene!
Le puntate di Ally in cui c'è Robert Downey Jr.!!! ;)

Ma è davvero possibile che tu senta la mia mancanza?

p.s. ci sarà un motivo per cui ho etichettato il post come "paranoia"...

Credo nell'amore eterno....
ma credo che si possa scoprire che un amore è davvero tale solo alla fine della vita...

Credo nell'uomo perfetto....
che non deve essere perfetto in sè, ma perfetto per me....

Credo in un amore grande che ti faccia venir voglia di superare i tuoi limiti, le tue paure, le tue insicurezze...
ci credo perchè, nonostante tutto, lo sto vivendo...

Ma credo anche che, se non riesco ad acquisire più sicurezza in me stessa, se non riesco a superare i blocchi che stanno ostacolando la mia vita, se non riesco ad acquisire un minimo di serenità per me, finirò per rovinare tutto.... per negare a questo amore la possibilità che merita...

Antonio José Bolìvar sapeva leggere, ma non scrivere.

[...]

Leggeva lentamente, mettendo insieme le sillabe, mormorandole a mezza voce come se le assaporasse, e quando dominava tutta quanta la parola, la ripeteva di seguito. Poi faceva lo stesso con la frase completa, e così si impadroniva dei sentimenti e delle idee plasmati sulle pagine.Quando un passaggio gli piaceva particolarmente lo ripeteva molte volte, tutte quelle che considerava necessarie per scoprire quanto poteva essere bello anche il linguaggio umano.

Sapeva leggere.

Fu la scoperta più importante di tutta la sua vita.

Sapeva leggere.

Possedeva l'antidoto contro il terribile veleno della vecchiaia.

Sapeva leggere.

MA CHE PALLE!!!!!!!!!

La signora delle camelie, A. Dumas

"Mi perdonate il mio cattivo umore di stasera?" mi chiese prendendomi la mano.
"Sono pronto a perdonarvene ben altri"
"E mi amate?"
"Da impazzirne."
"A dispetto del mio cattivo carattere?"
"A dispetto di tutto."
"Me lo giurate?"
"Si" le dissi a voce smorzata.

Ma non è che i sogni si realizzano?

Non è che alcuni sogni nel cassetto, con un po' di lavoro, si possono concretizzare?

una lettera è sempre una lettera...

Un giornalista della Stampa ha appena detto, a Che tempo che fa, che gli uomini dovrebbero regalare alle loro donne più lettere d'amore piuttosto che mazzi di mimose....ovviamente si riferiva all'8 Marzo, ma io direi che questo pensiero potrebbe essere allargato a qualsiasi momento della vita di coppia...

Non dico che ricevere fiori non sia piacevole, anzi! Sapere che qualcuno ha pensato a te, magari proprio quando meno te lo aspetti, è una sensazione molto piacevole.

Però, volete mettere il fascino di una lettera? L'emozione di ricevere un biglietto dalla persona che ami? O, magari, controllare la posta (e non parlo di quella elettronica!!!) e, tra la pubblicità di Panorama e l'estratto conto, trovare una busta bianca con l'indirizzo scritto da una grafia conosciuta... aprirla e leggere righe che sono state scritte per te e solo per te....
....io sono una romantica tradizionale, sogno lettere scritte a mano con amore e spedite per posta .... o anche consegnate a mano, non stiamo a sottilizzare!

ma quanto sono brava a complicare sempre tutto....

Guardare Ally McBeal mi riporta ai tempi del liceo... ultimamente qualsiasi cosa mi riporta ai tempi del liceo...

Ieri mattina è nato il fratellino del mio piccolo amore:

BENVENUTO GIANMARCO!!!!

La verità è che l'ho comprato e letto perchè volevo andare a vedere il film e non ci sono riuscita... sono stata lì a guardarlo per un po' perchè ne parlano tutti e la parte snob della mia anima di lettrice (in continuo contrasto con la parte che trova piacevole Sveva Casati Modigliani e Rosamunde Pilcher) non ama comprare libri di cui si parla così tanto (di solito mi va bene e me li regalano o li compra mia mamma anche se poi non li legge).

Comunque alla fine l'ho preso (la curiosità ha avuto la meglio) e devo dire che non me ne sono affatto pentita.

Il tema di fondo è uno di quelli trattati e ritrattati: la crisi di una coppia. Ma più che i fatti veri e propri quello che salta all'occhio è il risvolto "psicologico" della crisi. Il tentativo dei due coniugi di prevalere l'uno sull'altro, i tentativi di risolvere la questione sulla base di strategie, del "se io dico questo lei dirà quell'altro e allora io..."

Ma alla base della coppia c'è solo ipocrisia. La paura di risvegliare rancori passati ma mai dimenticati. Il tentativo di ricostruire un rapporto sulla base di un copione che di reale ha poco.

L'ho finito da un paio d'ore quindi lo sto ancora metabolizzando ma mi ha dato davvero molte cose su cui riflettere...

Sincerità

Adesso è tutto così semplice

Con te che sei l’unico complice

Di questa storia magica

Sincerità

Un elemento imprescindibile

Per una relazione stabile

Che punti all’eternità

Adesso è un rapporto davvero

Ma siamo partiti da zero

All’inizio era poca ragione

Nel vortice della passione

E fare e rifare l’amore

Per ore, per ore, per ore

Aver poche cose da dirsi

Paura ed a volte pentirsi

Ed io coi miei sbalzi d’umore

E tu con le solite storie

Lasciarsi ogni due settimane

Bugie per non farmi soffrire

Ma a volte era meglio morire

Sincerità

Adesso è tutto così semplice

Con te che sei l’unico complice

Di questa storia magica

Sincerità

Un elemento imprescindibile

Per una relazione stabile

Che punti all’eternità

Adesso sembriamo due amici

Adesso noi siamo felici

Si litiga quello è normale

Ma poi si fa sempre l’amore

Parlando di tutto e di tutti

Facciamo duemila progetti

Tu a volte ritorni bambino

Ti stringo e ti tengo vicino

Sincerità

Scoprire tutti i lati deboli

Avere sogni come stimoli

Puntando all’eternità

Adesso tu sei mio

E ti appartengo anch’io

E mano nella mano

dove andiamo si vedrà

Il sogno va da se, regina io e tu re

Di questa storia sempre a lieto fine

SinceritàAdesso è tutto così semplice

Con te che sei l’unico complice

Di questa storia magica

Sincerità

Un elemento imprescindibile

Per una relazione stabile

Che punti all’eternità…

Ma se Povia continuava a cantare di bambini e piccioni non era meglio?

Non è che è stato colpito dalla "sindrome Tatangelo"?

Sono immersa nella storia economica... anche se "immersa" non mi sembra il termine esatto visto quanto vado a rilento nonostante il tentativo d'impegno serio...
Per il resto vorrei avere più controllo... o, per essere esatti, il controllo su più cose. Ma non proprio tante di più, giusto una o due... ma, almeno che non mi venga a trovare Amelia e mi regali la sua palla di cristallo direi che mi toccherà restare nel dubbio...

Lo so, questa cosa mi farà sembrare affetta da doppia personalità schizzofrenica ma devo dirlo: SONO SCHIFOSAMENTE FELICE!

(mumble mumble....quasi quasi apro una discussione! ;) )

Cantarellando...

domani è venerdìììììì

domani è venerdìììììì

domani è venerdìììììì...

;)

va tutto bene.
e allora perchè ho questa strana sensazione?

Notiziona: stamattina mi sono svegliata con il sorriso... abbastanza rimbambita, in verità (ho appena bevuto un litro di caffè per riprendermi) e parecchio raffredata ma con il sorriso... :D
Ora vado a studiare che ho modificato per la quattrocentomillesima volta il mio "piano d'attacco per riuscire a finire gli esami" e mi tocca cercare di portarlo avanti!
Una buona giornata a tutti!

Ma sì! Aggiungiamo pure confusione su confusione....

In linea di massima sono in grado di leggere un testo di Hegel o di Heidegger capendolo (per quanto sia umanamente possibile comprendere Heidegger...io e il filosofo abbiamo una teoria su questo).
Ma il testo che sto studiando ora è al di sopra delle mie possibilità! E non perchè sia particolarmente complicato in sé, è un saggio sulle politiche dell'amicizia, ma perchè è confuso. Cita quello che dice uno, ci sta per tre pagine, poi assa ad un altro.
Dice una cosa, la lascia a metà perchè ne parlerà dopo, aricita l'autore che aveva lasciato in sospeso cinque pagine prima, ci infila in mezzo Platone o Nietzsce che fanno sempre la loro figura, e via di seguito....
Mi sta innervosendo..... (e non è la prima volta che provo a venirne a capo...)
ARGH!

Meraviglioso

ma come non ti accorgi

di quanto il mondo sia

meraviglioso

Meraviglioso

perfino il tuo dolore

potrà guarire poi

meraviglioso

Ma guarda intorno a te

che doni ti hanno fatto:

ti hanno inventato

il mare eh!

Tu dici non ho niente

Ti sembra niente il sole!

La vita

l’amore

Meraviglioso

il bene di una donna

che ama solo te

meraviglioso

La luce di un mattino

l’abbraccio di un amico

il viso di un bambino

meraviglioso

meraviglioso…

Ieri non riuscivo a togliermi dalla testa il fatto che non ho mai festeggiato S.Valentino....
Lo so, lo so...è una festa commerciale che arricchisce produttori di peluche e di baci perugina etc etc...però un po' mi manca...
Mah....starò invecchiando....

Bilancio del "venerdì di ripresa": sinceramente non penso che la statistica intendesse esattamente "quello" come ripresa... mumble mumble...

potrei addirittura riuscire a non farmi prendere da un attacco d'ansia.... potrei....

L'unico cosa che posso fare è "sospendere il giudizio". Perchè, ora come ora, non capisco. E decidere senza capire non va bene, porta solo "se" e rimorsi. Quindi, stiamo a vedere.

Mi sono tagliata i capelli. Parenti vari dicono che mi ringiovanisce.... se considerate che non mi davano 26 anni nemmeno prima... -_-
Comunque mi sono sentita "libera" il che, secondo me, vuol dire che era davvero ora di cambiare look!

Ho letto questo libro della Mazzantini è m'ha presa molto. E' un libro doloroso. Una storia d'amore sullo sfondo di una guerra. Ma dirlo così è semplificarlo. Perchè la guerra, i protagonisti, sotto un certo punto di vista la "vanno a cercare", non riescono a liberarsi da essa. Perchè la guerra colpisce il paese che li ha fatti incontrare, che ha segnato i loro destini. La patria del loro più caro amico. La patria di una famiglia acquisita. Una guerra che sembra meno "complicata" dei loro sentimenti. Una guerra che li costringe ad affrontare davvero quello che sentono.

E' una storia d'amore, certo. Ma è anche molto di più.

E' una storia che ti entra dentro e non ti lascia andare. Perchè ci sono le contraddizioni di tutti i giorni. Perchè niente è come sembra. Perchè amare non basta.

Ho letto su un giornale che, per riprendersi da una storia finita, ci vuole un mese per ogni 12 di relazione. Fatti un paio di calcoli direi che venerdì dovrei stare bene. Quindi, ho un paio di giorni per autoconvincermi che uno che ti molla non è l'uomo della tua vita ma un'imitazione....

"...voglio aprire il mio cuore A CIO' CHE E' VERO..."

Mi sento una merda.... o meglio, comincio sempre più a sentirmi trattata come una merda (è il momento della consapevolezza).
Non sono degna di essere amata.
Non sono degna nemmeno di avere una spiegazione vera, a quattr'occhi.
Non sono degna della verità. Posso solo essere presa in giro.
Bugie su bugie su bugie. Solo questo posso avere. Nemmeno avessi tre anni.
Ero, evidentemente, solo la "sc@@@@@ del venerdì".
6 mesi a credere a cazzate.
Perchè se tutto quello che diceva era vero allora dovrebbe essere un malato mentale grave.
Perfino mio fratello che, con tutto l'affetto, è l'immaturo per eccellenza, s'è comportato meglio.

Faccio davvero schifo. Se la gente mi tratta così devo fare davvero schifo.